YO MERA

Nuestro miedo más profundo no es que somos inadecuados.

Nuestro miedo más profundo es que somos sumamente poderosos.

Es nuestra luz, no nuestra oscuridad, lo que más nos asusta.

 

Nos preguntamos a nosotros mismos

¿quién soy yo para ser brillante, hermosos, talentoso y fabuloso?

De hecho ¿quién eres tú para no serlo?

 

Eres un niño de Dios.

Tú, creyendo ser pequeño, no sirve al mundo de nada.

 

El acto de hacerte menos, como para que las personas no se sientan inseguras estando cerca de ti, no tiene nada que ver con la iluminación.

 

Y mientras nosotros dejamos que nuestra luz brille,

 inconscientemente permitimos a los demás que hagan lo mismo.

 

Mientras nos liberamos de nuestro propio miedo,

nuestra presencia automáticamente libera a otros.

 

Traducido del inglés por Martín Morris y Bodhi Akhila.

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Amo a los que está a mi alrededor y mañana será un día mágico.

Soy feliz.

 

Estos son algunas de las cosas que he escrito por ahi en estos dias pero ahora he querido compartirlo con todos...

 

ya seguire escribiendo mas... saludos a todos

 

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Querido diario:
 
como ves, ya estoy en francia. El cambio de horario me ha pegado con tubo y me duermo por todos lados menos cuando debo dormir, a las 3 am he encontrado el habito de leer y durante el dia, dormitar por donde sea... espero que eso sea normal, querido diario; porque la verdad como que no me late el asunto de quedarme dormida a mitad de una platica, por cierto en frances y de la cual comprendo poco mas de la mitad... en fin.
 
Hoy he decidido dedicarme a escribirte pues el clima esta de lo mas lindo...jajajaja... llueve y llueve...un frio horrible y yo en ropa de verano. Vaya, total que son las 12 pm  y no se ve como para cuando entibie un poco el dia...espero que manana sea un dia mejor y pueda empezar a tomar fotos y a pasear un poco, mientras me entretego escribiendote estas lineas que dicen todo y nada solo para entretenerme un poco que por cierto, es muy divertido redactar un pequeno parrafo porque el teclado es diferente al del Mexico!!! las letras estan ubicadas de manera diferente y tengo que pensar bien lo que voy q decir, escribir; borrar, escribir, etc... en fin... vaya diversion.
 
Bueno, mi querido diario; me despido esperando que el clima en Mexico sea mejor que el que ahora existe aqui en Vichy y perdona las faltas ortograficas pero esta cosa esta super rara.
 
Un saludo
Grace

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hola querido diario!
 
me encuentro a las 12 am sin poder dormir sin embargo pienso que esto del horario finalmenete empieza a caerme bien. Parece que el clima mejora un poco, me encuentro en un rincon frances lleno de conjejos, venados, gatos salvajes, caballos y etc... si, en efecto, provincia francesa... civilizada pero provincia al fin. Se abren las tiendas a las 10 am y a las 12 pm todo esta cerrado porque hay que desayunar, asi que a las 2 pm, se reinicia un poco la vida de esta tranquila provincia francesa.
 
He logrado manejar de manera mas o manos buena este teclado y creo poder hacerme entender aunque me cueste trabajo hacerlo con un dedo...jajaja!!! habias de ver las piruetas que hago!
 
He superado tambien el asunto de la narcolepsia, en verdad llegue a preocuparme por las cabeceadas que me aventaba por todos lados... pero bueno parece que ahi la llevamos...hace una semana que no pruebo una fruta...maldita sea!!! estan rete caras y no voy a pagar 20 pesos por un platano!!!
 
En fin, esta es mi vida por aca y espero salir en fin de semana.
 
Espero escribirte pronto mi querid diario...afortunadamente estoy en la provincia francesa; eso si, super desarrollada... ya te platicare despues.

 

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Hoy se despiden mis amigos Irlandeses , ahhhh!!!

Un beso

 

y es que vivirlo...debe ser inmediato, si no, ya es pasado...

 

Me caracterizo de ser soñadora con o sin los ojos cerrados. Sé perfectamente lo que sucede cuando abres tu corazón y encuentras grandes satisfacciones. No he querido, tengo miedo de hacer una mala elección. No dudo de lo que siento e incluso creo que soy consciente de mis sentimientos, sin embargo también los controlo porque sé que soy vulnerable al amor... y quién no?

 

Tengo ideas revolotenado mi cabeza y alguien que desea de una vez por todas mi decisión...yo no lo sé...

 

Un atrapasueños es mi herramienta, estoy segura que demás de sueños también ayuda a aclarar las malas ideas...me dio gusto que a él le diera tranquilidad...le regalo una bendición aún cuando el destino - el mío y el suyo quizá- no sea estar juntos.

 

Ya casi me voy nuevamente. Estoy preparando mis cosas para visitar a mi familia, allá del otro lado del Atlántico. Es una nueva etapa. Voy con una maleta de ilusiones y con una de recuerdos. Estoy lista para encontrar cosas nuevas y nuevos amigos. Es tán complicaco esta doble vida y  a la vez tantas cosas lindas. Quizá mi vida es un poco como la de Amélie. Buscar el amor y buscarlo en donde quizá no se ve pero que ahi está.

 

15 días y ya estaré allá. Voy en busca de mis sueños...

 

Bisous

Ojos claros,

cabello rizado,

rubio y poco largo...

eso sí, arquitecto, muy amable y caballeroso...

todavía percibo tu aroma...

 

aun no olvido esos recuerdos...

[A Madame X...] ou Fragment


Quand je t'aimais, pour toi j'aurais donné ma vie,
Mais c'est toi, de t'aimer, toi qui m'ôtas l'envie.
A tes pièges d'un jour on ne me prendra plus ;
Tes ris sont maintenant et tes pleurs superflus.
Ainsi, lorsqu'à l'enfant la vieille salle obscure
Fait peur, il va tout nu décrocher quelque armure ;
Il s'enferme, il revient tout palpitant d'effroi
Dans sa chambre bien chaude et dans son lit bien froid.
Et puis, lorsqu'au matin le jour vient à paraître,
Il trouve son fantôme aux plis de sa fenêtre,
Voit son arme inutile, il rit et, triomphant,
S'écrie : "Oh ! que j'ai peur ! oh ! que je suis enfant !"

Alfred de MUSSET

(je prends ses mots encore...)

cinéma...

un beso...

andy warhol...

reforma...

excelsior...

silencio...

 

 

karma acaso?

 

 

Qu'est-ce que dois-je apprendre de cette éxperience?

 

Est-ce qu'elle est pour moi?

 

Devrai-je laisser m'en aller ou pas?

 

Un réponse je cherche...un raison peut être...

 

Je veux seulement ce qu'il ce soit bien pour moi...

 

Bises.

Je doute si l'amour frappe ma porte ou pas...il y a quelqu'un qui essaie de toucher mon coeur mais je n'ai acune idée s'il sera vraiment ce que je veux près de moi. Les souvenirs volent autour de moi, des images reviennent à ma tête remplises de sentiments...mes larmes coulent et je ne peux effacer l'amour qu'un jour envahissait mon esprit. Je veux libérer tout ce que je sens... je veux trouver l'amour sincère. l'amour sain et surtout, l'amour fidèle. De toutes facons, soit qu'il ce soit...je vous laisse deux phrases qui decrivent un peu de ma pensée et de mes actions...

 

Je vous aime.

 

P.S. Merci GG pourme présenter cet écrivant extraordinaire...

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Un amour était né. Je me rpelle des belle lettres qu'il m'envoyait, de toutes les phrases de tendresse qui remplissaient mon écran et mon coeur. Les jours passaient, la confiance devit plus grande et nous, nous veillions toujours temps  pouvait passer ensembles. J'imaginais ma vie près de lui telle comme il le faissait. Le moment juste pour commencer à s'echanger de lettres qui traverseraient l'océan. Ces petits morceaux de papier que j'ai envoyé ont été, alors, les premiers morceaux de moi que petit à petit je voulais lui donner. Voici les mots de lui...

 

Quelle magie! Je pouvais respirer sa joie et son amour... Je me souviens de la première fois que j'ai entendu sa voix...par téléphone!!!! oula! c'était le meilleur cadeau de ma vieet je pense que ce souvenir continue à être le meilleur souvenir: "bonjour, ma mie..e t'aime..."

 

Yo no sé, pero pareciera que alguien prefiere mi silencio... Yo también lo deseo porque estoy cansada de hablar...y hoy he decidido no hacerlo...espero que mañana las cosas estén mejor, creo que mi dolor viene un poco más allá de mi garganta... Saludos

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Aujourd'hui, aprés la classe de francais, je me suis souvenu d'une personne qui a été très importante dans ma vie. C'est peut être que je ne voulais pas le découvrir au monde parce que je pensais qu'il resterait toujours dans mon coeur et il ne fallait pas raconter sa connaisance. En ce moment j'ai envie de le faire parce que je pense que sa présence dans mes souvenirs, mérite d'être raconté et pour tous connu.

 

Le premier contact que j'ai eu avec lui, c'était comme une espèce de magie parce que je m promenais sur le monde virtuel sans vraiment vouloir rien trouver. Je réalisais mes prémières experiences à parler avec des francais. Je trouvais cet activité comme une opportunité pour pratiquer le francais et du coup dans un salon de discussion, Ackene est apparu et m'a proposé de discuter en privé. Moi, j'ai bien voulu parce que j'ai senti immediatement une energie qui traversait tout mon corps et qui me dissait que je devais accepter sa proposition. Ce jour là, on avait parlé sur de différents sujets qui n'était pas exactement les plus importants pour se connaìtre et plus de quatre heures n'était pas suffisantes pour se connaìtre. Lui et moi, nous nous sommes attachés comme si chaqu'un aurait trouvé juste ce qu'on cherchait sur le net.

 

Aprés cette date, Ackene et moi, nous avons acquis le besoin de se parler tous les jours et de se raconter nos vies et nos pensées. Moi, je ne maitrissais pas beaucoup la langue de Molière mais j'éssayais de l'écrire de la meilleure facon que je pouvais le faire. Peu à peu et dans une spèce de bulle au savon, l'amour pouvait être respiré depuis la France jusqu'au Mexique et viceversa. Un amour était né. Ackene m'avait demontré son amour avec toutes les photos et les très belles lettres qu'il m'évoyait. Il ne manquait jamais d'écrire un lettre si riche, douce, plein de tendresse et d'amour. Je me rappelle que chaque fois quand j'ouvrais ma boîte aux lettres, il y avait toujours un bel mot pour commencer ou terminer ma journée. Je pense que j'essayais aussi de lui donner un peti morceau de mon coeur.

 

Le jour de confronter nos visages (à manière virtuelle) c'était un moment très particulier parce qu'il fallait savoir si les sentiments qui volaient dans l'air continueraient ou se perdraient entre l'oubli et le vide de l'atmosphère. Je souviens (avec un sourire sur mon visage) le jour qu'il m'avait dit que j'étais la femme la plus belle qu'il pourrait rencontrer sur le net, qu'il adorait mes yeux et mon sourire. De ma part, j'ai vu un garcon vraiment beau devant moi qui souriait et qui possèdait une grande charme qui pouvait me soutenir attachée a lui. J'ai encore cette image dans ma pensée.

 

Je savais que j'étais amoureuse, que j'avais trouvé l'homme de ma vie mais qu'il était malheuresement très loin de moi...Et bien que nous étions si separés par l'echelle de la planète, nous étions très proches du coeur...

 

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tu me manques...

Je ne sais pas ce qui se passe à mon intérieur. Je vais super bien, je profite mon travail, j'adore ce qui sont aux alentours, je sens que la vie me donne des opportunités extraordinaires pour apprendre, pour sourire et surtout pour vivre en paix. Du coup, les souvenirs reviennent. Je me demande toujours si un jour cela ne reviendra plus, si je pourrai sauver ma tête de cettes mauvaises pensée qui ne me lachent pas. Moi je veux qu'elles partent et restent tranquillement dans un coin de mon coeur comme une experience laquelle je devais vivre pour trouver l'amour et le bonheur que je mérite.

 

Je ne sais plus comment écrire, je ne sais plus comment faire pour ne plus penser. Je ne veux pas oublier parce qu'il sera comme un pretexte pour ne pas affronter ce que j'ai vécu. De plus je en sais pas si je dois écrire tout ce que je publie mais je sais que je ne peux que exprimer aux autres mes sentiments. De rien me vaut cacher ce que je suis et c'est la raison de cet espace. Je sais par avance qu'il y a des yeux vigilants mais peu importe ce qu'ils pensent, de toutes facons personne connais la verité, lui il n'a le courage pour le discuter avec moi.

 

Bon...un peu de thérapie pour mon sprit.

 

Bisou

 

Hace días que mis actividades se ha incrementado de sobremanera. La carga de trabajo se ha volcado hacia mí y también siento la necesidad de respirar, de salir de mi mundo cotidiano y respirar el aire tibio de estas tardes calurosas. A veces desearía cerrar los ojos y despertar cuando todo se haya solucionado porque realmente estoy fatigada.

 

No sé si a usted, lector, le interesa saber mis frustraciones, sin embargo creo necesario escribirlas porque es una manera de comenzar a deshacer los nudos de mis tensiones y preocupaciones, pido disculpas anticipadas por no escribir algo más interesante que este cúmulo de pensamientos.

 

Me han ofrecido mucho trabajo y aunque mi mejor amigo me ha dicho que lo acepte, yo no sé si estoy preparada para ello. Yo sé que él me apoyará si tomo esa decisión (simpre lo ha hecho) pero quizá es miedo a desaparecer mi tranquilidad.

 

Por otro lado el amor es algo que se está incluyendo en mi vida y quiero darle su espacio. No estoy dispuesta (ya no) a dejar mis intereses por los de los demás, aun cuando sea en nombre del amor, porque yo sé que la otra persona es totalmente libre para hacer lo mismo y podemos estar perfectamente unidos. El no lo entiende así...yo...yo quiero dejar ir a quien no concuerda con esta manera de pensar porque, creo importante que si ambos estamos en la misma sintonía, vamos a girar el mundo a nuestro favor. ¿Alguien se anima?

 

Sólo pido más oportunidades para encontrar mi sintonía con otra persona. En fin...todo esto me agota y me dejo en manos del más sabio.

 

Saludos

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Y aunque uno tiene amor alrededor y dentro de uno, a veces no tomamos cuenta de que siempre está frente a nosotros.

 

Ella te ve y una débil sonrisa se dibuja en su rostro. Ella te ve y sueña despierta. Tu la transportas a mundos que jamás ella imaginó conocer. Ella es soñadora, tú, tú eres un poeta que con tus palabras la insipiras a escribir. Tú eres un ángel que se posó frente a ella para animarle, para inundar su corazón de nuevas esperanzas, para decirle que nada está perdido, para tomar su mano (aún sin estar con ella) y levantarla. Hace ya poco más de dos años de tu aparición y ella recuerda ese instante como uno de los momentos más sublimes de su existencia. Pocas son las veces que puede encontrarte, pocas son las ocasiones para agradecerte lo que con tus palabras le has ayudado, sin embargo la has bendecido con la misma palabra que ella siempre te ha declarado: GRACIAS. Ella no hizo más que acercarse y desearte en silencio mil bendiciones que de su corazón brotan. Hoy te está escuchando, te está observando, ve tu sonrisa franca, tus palabras transparentes, percibe la luz que emanas y un simple suspiro llena su pecho de amor, de paz, de alegría, de belleza en sus ojos. Ella no creará tu canción, simplemente respirará tu esencia y expandirá con sus palabras tu espíritu porque tu no eres más que su inspiración.

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Gracias por la confianza y créeme que daré lo mejor de mí. Bicho.

Al fin terminó enero!!!

 

Sé que este mes empezaré con muchas actividades y muchas cosas interesantes por aprender. Me estreno como teacher de francés en la fac.....buena experiencia...además empiezo mis clases por las noches, tengo que terminar mis ensayos de l'école francaise et espero reiniciar la natación con cierto individuo que deambula por ahi...a ver qué tal nos va...

 

Estoy convencida que todos estos cambios son para bien y este es el principio...

 

Siempre digo lo mismo pero esta no es la excepción, pero cuando tenga algo interesante que decir cambio el blog...bichos!

Y bien, pues aqui me tienen escribiendo este blog en horas no aptas para estos menesteres...de hecho debería estar trabajando pero es que me han llegado tantas cosas de golpe que ya no sé ni por dónde ponerme en retaguardia. Empezaré por platicarles que mi lap está en el "cyber technic hospital" o sea con los expertos de la computación porque un bicho cibernético invadió el sistema de conexión a internet y después se convirtió en una metástasis de bytes...la cosa es que, zaz! yo no sé si son virus, espais weys (spy ware), gusanos o malas vibras pero la pobre está en observación y parece que le van a formatear el disco duro. Para mí resulta una pérdida de tiempo porque es mi unico vinculo para estudiar y de vez en vez, pasearme por aqui para distraerme. No contentos con eso, he perdido mi celular ahora sólo me dedico a sobrellevar el luto que eso me provoca...jajaja! bueno...al menos me libraré de las llamadas no deseadas...

 

Mi trabajo...ay! De repente la planta laboral que me acompaña, se separa...casi todos de un trancazo!!!  Llevo tres semanas solucionando estas ondas porque no es fácil encontrar empatía con los compañeros...ya nos adaptaremos a los nuevos que parecen prometedores candidatos a colaborar conmigo...

 

Finalmente, yo no sé si estos cambios son para bien o para mejor (evito decir que para mal porque los males se fueron hace un buen rato) pero creo que saldré adelante con esta ráfaga de cambios que se ha venido dando en Enero y espero que en febrero todo agarre su cauce.

 

Y no conforme con todos estos cambios...Oska...si señores!!...oiganlo bien!!!...Oska...está mutando....todavía no lo sabemos pero parece que su siguiente etapa será la de "Yulu"... aunque ya saben...Oska se resiste...(bueno...ni tanto!). A mí me agrada porque vemos luz en sus ojos, ya se veian resplandecer desde hacía meses pero hoy sonríe un poco más. ¿qué sigue ahora? ¿Celular nuevo? ¿laptop reformateada y mejorada? ¿nuevos amigos? ¿Yulu será mi destino? Veremos qué pasa en el futuro...

 

Y....¿Qué porqué escribo todo esto? porque ya no puedo más!!! es demasiado para que todo ocurra en 20 días y enero no ha terminado aún!!!

 

Sigo en esta metamorfosis... Besitos.